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登坂車線
「うつからの脱却」、「再発の予防」、「社会とのつきあい方」をテーマに思いをめぐらす日々の記録。週3回更新。
04 | 2009/05 | 06
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残高が減る
疾病による休職中なので、健康保険から給付金が支給されている。
それはもちろん大切に使っているが、支出の全てをカバーできていない。
外出しなくても、食べる量を減らしても、生きているだけで金がかかる。
やむを得ず、貯金を食いつぶす生活を送っている。

減っていく通帳残高を月末に確認する度に、「来月中には復職したい」という気になる。
だが、結局願いは叶わぬまま1か月が過ぎてしまう。
ハードルが高い。

厚生年金保険の徴収が特につらい。
フルタイムで働いていた時期の給与で保険料が計算され、今でもその額で天引きされている。
厚生年金保険は労使折半なので、会社も保険料を払っている。
だから、会社にも負担をかけているはずだ。
収入の減少に応じて保険料を計算しなおしてもらえないのが今の年金制度だ。
もっとも、過去の収入は健康保険からの給付金額の算定にも使われているようなので、僕は一概に非難する立場にないと言える。

とにかく、このままだと貯金は底をつく。
そして、あと数か月で復職できなれば職を失う。
現状の景気とこれまでのキャリアを考慮すると、新たな職を得るのはほぼ不可能だ。
今の会社に速やかに復職して、解雇されないようなパフォーマンスを上げ、会社に何が何でもしがみつくのが、最も賢明な選択肢だろう。

ただ、今の会社でできることが何か考えると、何も思い浮かばない。
戻る場所を具体的に考えられない。
一体、自分に何ができ、何をもって報酬を得ることができるのだろう。
職場復帰を果たしても何もできない自分に直面して苦しむ、そんな未来を想像してしまう。

一度走り出したら、もう止まることはできない。
止まったら即解雇、生活の確立は臨めない。
それがわかっているので、一歩を踏み出すのに躊躇してしまう。
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テーマ:うつ病(鬱病)、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体

睡眠記録 [20090523]
就寝、2時。
起床、9時30分。

熟睡できた。
昨日、街に出て歩き回ったから、ぐっすり眠れたのだと思う。
熟睡するには、体を動かすのがやはり重要のようだ。

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睡眠記録 [20090521]
就寝、1時45分。
起床、8時30分。

相変わらず、熟睡は得られない。
目覚めたらひどくだるく、頭がいらいらする。

いつまでも横になっていると、そのイライラは続く。
今日は、試しに起きてみた。
起きてから30分くらい経った今、イライラはなくなっている。

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普通の生活が遠い
将来の目標、みたいなものは、数年前まではあった気がする。
生きる指針、というか、「これを成し遂げるためにがんばろう」みたいなこと。

今は、その目標めいたものが見当たらなくて、ぽっかり穴があいている状態。
普通の生活に戻ろうとしても、モチベーションにするものが何もない。
火はあるけど、燃やすものがない、そんな気分。

心に穴がある状態、というのはとても怖い。
何処を目指して生活を送ればいいのか、全くわからない。

かといって、穴を埋めてくれるものを望んでいるわけでもない。
何かを心の穴に安易に埋め込んだら、その何かに自分を乗っ取られるのではないか、という不安も感じる。
その何かに永遠に乗っ取られて、自分は幸せなのかもしれないが、他人に迷惑をかけるかもしれない。

体の調子は、よくなったり悪くなったりを繰り返している。
でも、体の調子がよくなったところで何をすればいいのだろう、という気持ちは一貫して感じている。

自分がいる世界から少し踏み出してみれば、新しい可能性に気付くかもしれない。
でも、心配なのは、踏み出した場所に自分が順応できるか、ということだ。
今までとは異なる急な流れを前にして、結局自分は適応できずに拒絶してしまうんじゃないか。
そして、また世の中の流れに取り残されるのではないか。

だが、その急な流れにいつかは飛び込まなければならないのは、確かだ。
じゃあ、飛び込むのは、いつなのだろう。
どうやって、飛び込めばいいのだろう。

調子がよくなって、現実が冷静に見えるようになればなるほど、よくわからなくなる。

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睡眠記録 [20090519]
就寝、1時45分。
起床、13時。

前日があまりに眠れなかったので、昨夜は軽い睡眠薬を飲んで眠った。
久しぶりにぐっすり眠ることができた。
そういう経緯もあり、起床の時刻が守れなかったのは仕方がない。

今週中には、午前中に起きる習慣を身につけようと思っていたのだが、まだまだ道は長い。

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やけに蒸し暑い
やっぱり月曜は調子が悪い。

夜中はかなりうなされた。
午前中に起きたけど、1日中気持ちが落ち着かない。

リビングはやけに蒸し暑い。
体がチクチクするなー、と思って、あたりをよく見渡すと、テーブルの上に体長2mmくらいのアリが30匹くらいいた。
アリがどこから入ってきたのかわからないけど、やっかいなことになった。


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睡眠記録 [20090515]
就寝、2時。
起床、10時。

午前中に、スーパへ買物に行った。
1日中眠かったけど、眠気をそれなりにやり過ごした。
けだるい1日だった。

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睡眠記録 [20090514]
就寝、1時45分。
起床、10時。

ふとんから抜け出したのはいいが、いつもの不調がやってきた。
結局、リビングでまた眠ってしまった。

起きてからやっていることを書き出してみる。
「起床時間記録」とか「コーヒーいれる」とか。

全部で15ぐらいの項目がリストに挙がる。
書き出したことを、毎朝順番にこなしていく。
そうすれば、決まった時刻に起きることも定着するはずだ、たぶん。
自分なりのアイディア。

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睡眠記録 [20090513]
就寝、1時30分。
起床、15時15分。

いくら何でも眠りすぎ。
深く反省。

目覚めたら、不調が体に降りてきている。
だから、目覚めるのが嫌になる。
惰眠をむさぼってしまう。

決めた時刻に起きられない。
1日の始まりをつまずき、気分が沈む。
後ろめたい気持ちになる。

明日は10時に起きて、ブログにそのことを書き記したい。
不調であっても、ふとんから抜け出すことだけはやってみよう。

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寝起きの嫌な感じ
朝、目が覚めると、決まっていつも調子が悪い。
少なくともここ1年はずっどそうだ。

家族や医者、会社の人など、周囲の人たちは、どう調子が悪いのか、と尋ねてくる。
もし風邪だったら、頭痛、鼻水が出る、のどが痛いとか症状を伝えやすい。
だが、朝の調子の悪さについては、症状をどう表現していいかわからない。

頭が重い感じがする。

確かに重い感じがする。
でも、その表現では十分ではない気がする。

頭の調子がおかしい。

こう表現すると、勘違いされそうで怖い。

脳が重い。

そんなに立派な脳ではない。

脳がはれぼったい。

何か別の病気なんじゃないのか?

とにかく、目覚めると、脳が熱く充血して、頭の下半分が押しつけられ、耳が全般的に詰まった感じがし、気分がどうにもすっきりせず、払いのけたくなるゆううつが頭から下を目指して染みいってくる、そんな感じだ。

うまく表現できない。
体温計のように測定器具でもあればいいんだけど。
結局、症状が誰にも伝わらなくて、みんな困る。
医者にも伝わらないから、症状に適した治療を受けているのかも不安だ。

そういう嫌な感じが、うつだからなのか、健康でも起こる目覚めたときの決まった感じなのか、わからないでいる。
うつではなかった頃がどうだったかを思い出せばいいのだが、もう忘れてしまった。

「そういう感じってある?」と奥さんに聞いてみる。
奥さんは、「頭がどうのこうのというのはない。ただ起きたての時は目がすごくしょぼしょぼする」と答えた。
人によって違うのかもしれない。

この寝起きの嫌な感じがなくなれば、毎日出勤するための準備も進む。
不調の原因が何かを知ったほうがいいのだろうけど、実際のところは、原因なんてどうでもいいから早くこの嫌な感じが消え去って欲しい、と思う。

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睡眠記録 [20090512]
就寝、1時45分。
起床、13時。

寝入ってから2時間くらい、深い眠りが得られない状態が続くのは今日も変わらない。
10時のアラームをスルーして、午後になってしまう。
外出はしたけど、しばらく調子が回復しない。
コーヒーを飲んで、何もせずに過ごして、ようやく回復した。

寝起きに調子が悪いのは、だれでも起こることだ。
現状の不調がうつからくるものなのか、単に社会に適応できていないからなのか。
無理していいのか、無理しない方がいいのか。

よくわからない。
でも、少しは前向きに取り組んだ方がいいのだろう。

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外出する習慣を身につける
医者の指導で、復職へ向けての取り組みを始めることにした。
第1段階として、

- 午前中に起きるように目覚まし時計をセットする。まずは10時、最終的には出勤時刻に間に合うように起床する。
- 午前中に外出する。

ということから着手することになった。
これから2週間くらいはその2点を続ける。

医者に「これまでのことを考えると、突然調子が悪くなって、決め事を守れなくなるかもしれない。失敗は避けられないだろうけど、その失敗をどうやってやり過ごせばいいのか」と不安を打ち明けた。
医者は「調子が悪くなったとき、「調子が悪いのがいつまでも続くことはない」ということを思い出してください。必ず調子はよくなります」と説明してくれた。

昨夜は、10時にアラームをセットした。
1時30分に就寝したけど、それから2時間くらい浅い眠りと覚醒を繰り返した。
ものすごくつらい。

いつものように7時に目覚め、断続的な睡眠を繰り返しながら時を過ごす。
10時にアラームが鳴り、15分くらいして起き上がる。
頭がひどく重い。

近所のスーパーに買物に行って、すぐに帰宅する。
あまりに調子が悪いので、横になり3時間くらい浅い眠りを続け、ようやく頭の重みがとれた。

まだ初日なのだから、こんなものだろう。
あせらず、続けることだけを考えよう。

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午後に起きる
毎日、何もやることがない。
確かに、やる気が起きないという理由はあると思う。
その一方で、実際にこれといってやることがないのも事実だ。
どこまでがうつで、どこからが怠惰なのか、わからない。

今日は、午後1時30分起床。
最近、ずっとこんな感じ。

朝、目覚めるには目覚める。
だけど、頭がどんよりと重いのと、起きたってやることがないという苦痛とで、起き上がれないでいる。
そして、起きても何もしない。

夜は2時ぐらいまで寝られないし、眠りは浅いし、体は10時間以上の睡眠を必要としているし。
何もいいことがない。
復職への階段がとても遠い。

本気で復職したければ、回復の試みをもっと真剣に行うはずだ。
それをしないのは、復職したいなんて思っていないからじゃないか?

確かにうつである今はつらい。
うつの嫌な気分を感じない生活を送りたい。

でも、だからといって復職できたとしても、復帰した職場には居場所がないように思える。
仕事は全然できないだろうし、周囲にも気を遣わせる。

それに、仕事から離れているせいかもしれないが、今休んでいる仕事をやりたい気持ちになれない。
復職しても、その仕事を続けたい、とは思えない気がする。

知っている職業の中で、今後の僕ができそうなものは何もない。
うつになってしまい、こうして時間をもてあました結果、余計に何もできなくなってしまったように感じる。

それは、うつによって時間と信頼を失ってしまったことに対する代償なのだろう。

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モノの多さに疲れる
バスに乗って、街まで行った。

人がやけに多くて、ものがたくさんある。
押し寄せてくる量と色の多様さに、圧力を感じた。
1日の大半を家で過ごす生活を送っているため、普段受け取っている情報量が少なすぎるからだと思う。

奥さんが「そんな風なこと言ってて、本当に治っているの?」とあきれる。
確かに、治っていない気がする。

静かなところでひとり、ひっそり暮らすことがもともと適していたのだ。
でも、今となっては、そんなことはできない。
そういう生活を送るには、かなりの生活力が必要とされるのだろう。
今の僕にはそんなもの全くない。
今いる場所で、この場所に順応していくことをめざすのが、セオリーだと納得している。

でも、本当にできることなのだろうか。
全く自信がない。
すぐに水があふれて、生活が全部ダメになるのがオチだと思えてくる。

数年前までうまくいっていたのは、そう見えただけの錯覚だった気がする。
また錯覚に陥れば楽になれるのだろうが、今のところその錯覚はやってこない。
錯覚がやってくることに対して、恐怖すら感じる。

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昔の映画を思い出す
金子修介監督の「毎日が夏休み」という映画を、もう10年以上前に見た。

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(2000/11/24)
佐野史郎 佐伯日菜子

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あらすじを読んでみて、話をなんとなく思い出した。
だけど、詳細は全く覚えていない。
なぜか、和服姿の風吹ジュンがタクシーでクラブに出勤するシーンだけはよく覚えている。

自虐的だけど、今の僕も同じく「毎日が夏休み」だ。
映画の主演である佐伯日菜子と同年代の僕は、今頃になって「毎日が夏休み」になってしまった。
いや、どちらかというと、出社拒否を演じる佐野史郎に年齢だけは近づいている。

「いい映画だな」と思いながら当時は見ていた。
休職中の身で改めて見たら、どういう感想を持つのだろう。

映画の受け止め方の変化に気付く度に、年を重ねたことを思い知る。
結果的に何もしてこなかった自分を受け止めきれなくなる。

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残り時間が気になる
病院へ行った。

最近は比較的調子がよい。
でも、朝起きると調子が悪いのは継続中。
それに、時折、ひどく落ち込んでしまい、何も手に着かなくなる。
また、休職中の今は調子がよくても、復職していろいろなことに順応できるかがとても不安。

そういうことを医者に伝えると、
「これ以上、抗うつ剤を増やすことはしません。そろそろ復職のことを考えましょう。復職は慎重にすすめます。次回の受診までに私の方で復職のプログラムを作成しておきます」
と医者が言ってくれた。

企業の産業医がプログラムを考えるのが一般的のようだが、僕が勤めている会社ではそんな立派なプログラムはないみたいだ。
なので、かかりつけの医者にお願いすることにした。

どういうものができあがるかは、できてみないとわからない。
ただ、医者がプログラムを作成すると言ったのを聞いて、気持ちがかなり落ち着いた。
そういう支援があることを言ってくれただけでも、安心できた。

復職期限まで、あと数ヶ月。
期限まで長いとは言えないが、それなりに時間があるようにも思える。
その一方で、これまで感じていた余裕はもはや感じられない。
今度の復職は失敗したくないし、失敗しても何とかリカバーしていきたい、と願う。
時間をかけてゆっくり戻ることが、今できる最良の選択だろう。
「時間をかける」ということに関しては、十分な残り時間だと思う。

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プロフィール

ふうなぎ

Author:ふうなぎ
[admin]
2012年に再就職。
社会になじむ方法を模索しつつ、毎日を大切に過ごしています。

カネ無し、コネ無し、腕力無し。
一方で、慎重さと困難に立ち向かう根気強さを身につけていると考えます。
自分の強みである探求心と分析力を、今後も伸ばしていきたい。

性格は、よく言えば周囲と調和しようとしているし、悪く言えば周囲に流されやすい。
飽きっぽく、億劫がり、嘘をつくことが不得意。
特技は、パズルを解くこと、ただし、人と対戦するゲームは除く。
気晴らしは、エッセイを読むことと、音楽を聞くこと(ジャンルは、J-POP、ジャズピアノ、クラシック)。
街歩きと旅行が好きです。

2014年の目標は、2013年の目標に加えて、「メモを取る」。

おことわり: 私の判断により、予告なしにコメントやトラックバックを削除する場合がございます。また、いただいたコメントに対する返答が遅れる、もしくは返答を差し控える場合がございます。あらかじめご了承くださいますよう、よろしくお願い申し上げます。(2012-01-10)

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